六一儿童节快乐！
以前，我可能也会不断地发一些小红包出去。现在，还行此事，觉得可能是在耍流氓了。
但同时，昨天就有人在跟我要红包呢。我都是遇到了一些什么人呢？
昨天早上做了一个梦，梦见父亲死了，过了快14天又忽然活过来了。我们是在冰棺前发现他又动了动腿才知道我们的愿望成了真，亲眼见他活过来的。然后又庆祝并且高兴。马上搜各种AI，都说是好兆头。
今天，写下blog为自己打气。
刷牙的时候，想为我的牙齿写一篇专门的博文。
其实，准确来说，就是最右下的那一颗牙齿。
它太特别了，目前可能还属于我，但，也许不是我的。
换了是以前，早已经拔掉了。因为它已经没有实际的作用了。反倒是负作用。因为它的存在，我连它上面和附近上下的牙都没法用了。
但，因为别的牙拔掉得太多，每拔掉一颗，我知道就永远地失去了一颗，所以，我就特别慎重。
于是更加珍惜它目前尚在的状态。
但，终究它是要离而我去的。
虽然，所有的终点都不过是离我而去。
但，终将有那么几颗可能会一直陪着我，直到我自己都去了。
于是悲观起来。是哪几颗，会陪我走到最后？
或者说，我会陪哪几颗走到最后呢？
它究竟是属于我，还是不属于我？
目前暂时这样在一起的意义，究竟是什么？好看吗？关风吗？痛并快乐着吗？
一晃，一个月都快过去了（仔细看时间，幸好还不到一半）。
本月的重点，其实应该是CF的股票。从没有像今天这样，希望CF死掉。希望它方方面面都不好。但，今天在面对证券公司的时候，也还是没有诋毁它，还是没有说出那个我以为的真相。
居然就到了月半了。好像是过完年不久就是清明小长假。而刚刚过完了清明，又要到五一小长假了。导致我出差都不连贯。
五一之后不久，小孩也要回国了。这样一年就去掉了一半。
作为一个收藏家，马未都居然能说出“过我眼，即我有”。而，我收藏了那么多电子书和纸质书，又不看，是何？
还有电影。要拥有它，先要过我眼。
财富啊之类的，也只需要过我眼。美食之类的，甚至都不需要过我胃了。
三月。阳春三月。
这样，刚一开年（农历的年），就少了两个月（阳历的2个月）。
在元宵之前（也就可以认为还是在过年），我去拜访了老领导。稍稍提了我想重回CF的看法。他极力支持。也许，这是我的另一个希望？
注定了不能成大事。只能狗苟蝇营。寻找当下短期的利益最大化。
我不要一个亿，我只要2千万即可。
现在， 不觉得1.5L的红葡萄酒有什么压力了。
如果必须对比deepseek和豆包，则往往后者胜出。
所以，我怀疑元宝和千问可能都比deepseek强。毕竟资本要做成一件事，还是更容易一点。创新也抵不过钱的堆积。
刷短视频刷到了徒手攀登台北101建筑的Alex。deepseek居然不知道有此人，并且提供了另一个莫名其妙的“米哈伊·伯努利克”。豆包则精准地回复了Alex和2004年的Alain Robert
新年的第一帖，拖到现在才发出。
因为，原来的vpn不能用了。我试了许久。连发邮件给客服都被退回了。
在墙内，再搜了一个星途（知乎告诉我的），但是星途的付费要通过虚拟币，这个我不会啊。然后看到另一个sakuracat，注册，我先用gmail，收不到验证码，再用163的，居然可以（前面星途用gmail是可以收到验证码注册的）。
支付宝付费，非常顺畅。我感觉也不贵。
就这么愉快地玩耍起来了。
感觉政府对言论的管控更严了。
感觉不能让gmail收到验证码而可以使用163注册以及可以用支付宝付费，也就是政府故意留下的一个口子，看你能怎么蹦跶。
幸好我还是良民。我只是想小哔哔而不让一般的人发现，但是允许可以翻墙的高人们发现和交流
每次，如果我还能打开blogger，我就觉得真是一种幸运。 一切都还如旧。
虽然google 也去掉了一些产品，许多网页也打不开了。
世界变化真快。更多的网站都消失了。我还能在这里BB。
想到吐糟一些东西的时候，12月都已经过半了。
略有一些不安。
一个人欠款20万还了5.5，我决定走法律程序。
一个公司欠了100多万，我还没办法去要回。只能看他人品了。
到处都是哀鸿。
今天又赚了600元。其中，560元的升舱我没有买。机上的wifi 40元我也没有动心。
但行好事，莫问前程。
连AI都能明白，这里的好，并不是价值意义上的判断，意思是做事就行了。
把它代入到工作中去，我的焦虑一下子就少了很多。
同样的，还有那本书，被讨厌的勇气。
看着以前的电话本，许多人都没有再联系过了。
凌晨的时候，把有印象的一个一个标出来，想着白天的时候打个电话问候一下。看还能不能想起来。
真正到了白天的时候，也只敢给其中有QQ联系方式的人发个消息或者发个邮件。电话就不敢打了。
白天怂了。什么都不敢做。
过了一阙了。
其实，1号的凌晨，我就想写这个月经帖的。
一转眼，10天过去了。
一直在焦虑和平静中摇摆。有时候坚定有时候躺平，更多的时候是充满了对未知的恐惧。
我应该选择什么，属于我的命运是什么。
奕x，可选项忽然多了一个又终于又少了一个。也好。生命中的波澜而已。
和平庸的人比，我比他们有才华。和有才华的人比，我比他们活得长。
我一直在收集，哪些人在我这个年龄就已经挂了。随着名单越来越长，我就越来越高兴。
而，今天我再看到何金慧的两本书（断断续续读了几个月吧），我只会越来越觉得，我余生的每一天，都是在跟她相比，才华比她越来越远：如果我活得更长（我希望是如此），那我就比她越差（我不想承认这一点）。
何金慧比我高一级。我们有太多在一起的时间。所以，看她的日记和信，有一种偷窥身边人的快感。最近看徐志摩的情书情诗，是完全没有这种快感的。
她的生命在22岁的时候噶然而止。以前我没有觉得，但是看她的文字，特别是随着书页所剩越来越薄，就越来越不愿意停止，也越来越痛心：她怎么就停下来写作了呢？！
这是一个鲜活的生命，一直就在我的身边。仿佛就是我的过去。
越读，就越觉得，如果她一直走到今天，肯定把我甩得老远。不甘心。
我以为，她会写到我的名字。因为，我在日记中曾经写过她呀。没有。真心太失望了。
她可能喜欢过SL。虽然我不知道他是谁。还提到了丁咏梅。
再反观我曾在一起过的女人（们），觉得都是浅薄。所以，开始对Jelly充满了愧疚。相比之下，她可能是可以和我谈心的人。我一直觉得这是我亏欠的一个“前女友”。
除了性别，我们有太多的相似。也许，我严格要求一下我自己，我可以达到和她差不多的成就。
明天（今天），我要去面试一份工作。我在想，也许不在于赚了多少钱，还是在于怎么样可以活得精彩。
