螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我。
漫天的我落在枫叶上雪花上。
而你在想我。
每当我想起别人的时候，通常是在这样深的夜晚，我就想到这首诗。
我总是不厌其烦地想一再转发。
网上，对它的解读和赞誉也不绝于耳。
好就好在，一直到最后，都没有说我想你，而其实，是痛彻心扉地想你。
句子，有时候有这种神奇的力量，不需要太多，几句话，足够。
此刻，窗外，又是蛙声一片。
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黄玫瑰，山茶花。
这是两首歌的名字。其中，黄玫瑰介绍过。
我因此又想到这些人。
好久没有这样安静地听歌了。
往事。
现在收入高一些了，但是，幸福并没有因此而增加。
冉冉和她的亲戚们像是个无底洞一样。不过，话说回来，挣钱也就是为了这样用的。
但是我能安静一个人呆着的时间也越来越少了。
再给我48小时，我在工作上的事也处理不完。
别说看电影了，别说看书了，连听歌都是奢侈了。
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我忽然就喜欢了山茶花。
昨天，这个旋律在我的心头反复萦绕。
除了赵鹏，可能会有另一个女声的版本。也不知道谁会更好些。
总会有一些情愫，正好契合了这样的音乐。
说不清，道不明。
不说憋屈，说了矫情。而我已经过了矫情的年纪。
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欲望越来越少。以至于退化。
这可能就是所谓的成熟。
但不是我所希望的。
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总是要靠一点酒精的麻醉才能够睡去。
越来越想喝醉。而越来越不能醉。
除了冉冉，我也会想父母。如果母亲能在身边，也许我在酒精的冲动下，可以去抱一抱她，告诉她要好好珍惜现在。
妖精，妖怪，妖孽
同样都是“妖”，所获得的“待遇”是有显著区别的。
妖精一般是可爱的。往往是女性（雌性），长得比较漂亮。也不知道是天生丽质，还是后天注重修饰打扮。如果是因为打扮的原因（变形），则在卸妆之后，偶尔也有长得丑的（原形）。
妖怪一般是男性（雄性，公的），往往天生就难看，并且常常还不注重外在美（比如猪八戒在高老庄就只变了几天的形，后来嫌化妆太麻烦了，就直接每天素颜对人了）。
妖孽，更多的是一个伦理意义上的词。长得可能和普通人差不多。但是内在（基因）不好。如果妖精和妖怪还可能是中性的客观的称呼的话，那妖孽就是骂人的贬义称呼了。妖精和妖孽自身如果被称为妖孽了，他/她/它也一定会很生气的。（何方妖孽，吃俺老孙一棒！）
我往往说冉冉是妖精。呵呵
有那么一阵子，蛙声传来，让我产生错觉，以为回到了很久很久以前。
仿佛农耕时代。
我所定义的农耕时代，是高三以前。那时，我基本还是下地的。高三以后，我基本就没再下过地了。
从此就只剩下回忆。
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最喜欢的诗句中，包括了这么一句："稻花香里说丰年，听取蛙声一片"。
最喜欢的歌谣中，包括了这么一句："我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事"
场景应该还有，月朗，星稀。应该还有人声嘈杂。小孩子从东头呼啸到西头。还应该有芭蕉扇。以及谷场，竹床，蚊帐。等等。
――很久以来我终于承认，我不是写小说的料了。我编不出这么美丽的景致来，通过我的文字的笔。我心中有景，把我感动得涕泗横流，可是我表达不出来。
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在这城郊结合部，在天气晴朗的时候，我常常还可以仰头看到星星。
坐在公汽上，有时候会有一种错觉：过了三环，过了万科城花（化徐村），我就是从城市一步进入农村。从繁华再回到寂寥。
因为，在藏龙岛，基本上你是可以看到星星的，并且，星星还很多。
这让我可以偶尔调皮一下子，或者，偶尔骄傲一下子。
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那也许是高三的时候，我觉得我可能正处在多愁善感的季节。
那个时候，好像压力很大吧，但是，已经很遥远了。
我常常会听到蛙声，我总是在想，他们会躲在哪个角落里呢？
然后，大学之后，那是一个更加多愁善感并且可以多愁善感的季节，于是我常常听到蛙声响起。
马上一下子忧伤得不行。
诗意如泉涌一般。整夜地睡不着。
可是我是住集体宿舍。我不能吵着我的室友。
我的诗意和忧伤犹如那漫天的星星，弥散，却又悄无声息。
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最后一次印象深刻的蛙声，那大概是2011年的年初，阳历一月份吧。
那时我考研。
我担心我考不上。差点放弃。
于是听到深夜的蛙声。
现在想来也许是幻听。那个季节不应该有蛙声的。
应该只是别的虫鸣。
那个地方叫杨汊湖。那里有一大片一大片的水塘。远不是现在的这样繁华。
现在是多么繁华了呢？我不知道，其实从那以后我再没有重访旧地。我只是听报纸说，那里好像有几个商业的卖场。也许像光谷的今昔巨变一样。
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外面的蛙声并没有持续下去。
一阵一阵的。
其实我觉得它是最美妙的音乐。
可惜美妙的东西总是不持续不长久。
可是，若说它不在，它又在。就如你对它的信仰一样，心诚则灵。你想听的时候，自然就出现了。
你不想听的时候，你躁动的时候，它就不可闻了。
我最近想要记一件很宏大的事。这只是人类历史上的一件小事，却是对我而言很宏大的一件事。作为一个引子，或者题记，请看下面的诗：
我最想念的事
就是在这个闹烈的城市里遇见你
我与每个时刻的白天黑夜行同陌路
除了那一些为遇见的等待
我练习了好久
只有我鞋跟上的小粒灰尘知道
我不断走了好长好长的路
终于停在你的世界里
关于这首诗的更多的评论，敬请期待我的下文。
现在太晚了。呵呵
深更，半夜。
你的电话响起。吵醒了相关的别人。
你说，周YL和她的男朋友分手了。
我在想，这种事跟我有什么关系呢？这种时候打电话来就为了说这个？
其实，这件事也不过是一个由头罢了。而真正的“理由”是，他去洗澡了，这才能悄声地打电话。电话并不需要内容的。
于是我一下子又无语凝噎。
思绪万千。什么的什么都没有了。
我在想，也许再装着没有女朋友的样子，去调戏一下这个周YL也很好啊。你会不会支持呢？好歹，她还算有两分姿色嘛。
先大段大段地引用：
“向窗外看，天边刚刚泛出来鱼肚白，夜色还浓重，好像墨蓝的深海，还有鸟声啁啾。这是刚过清明，外面草地浅浅深深的绿，浅的青翠欲滴，深的厚重浓密，窗边几株榆树正在冒芽，广玉兰已经过了花期，几株雪松和月桂只留下隐约的影子，草坪上的卵石小径现出月白的光芒，更远处的小花园里，樱花开得正好，想必风吹过会掉落一地的花瓣雨吧。”
这不是什么文学作品里的句子，至少目前来说不是著名的文学名著中的片断。
我在G-Reader里看到它。它来自松鼠会。
这样的句子在我看来都很华丽。
华丽，是因为它好像没有表现任何有意义的内容。
有意义的标准是指，它明确告诉了情节的进展。它很紧凑，它并不是可有可无，它如果没有故事就不完整。
而这里的故事是指，平白的语句，5W1H。
平白是指：不华丽。
华丽是指：……。
但是，我为这样的句子深深迷住。
什么时候，我开始写不出这样的句子？
什么时候，我开始瞧不起这样的句子？
又是什么时候，我开始睢不起自己写不出这样的句子？！
世界不仅仅是由“故事”组成的。其实故事是我们的世界中最没有意思最不出彩的部分。
祭。（语词——脚注一）。
6月12日，我做了一个梦。一个长长的梦里，有死人。因此我想到为他/她写一个祭。
时间可能不是很准确了，此前后一两天？
恰好一周年。
安息！如果有来生。.
----------------------------------脚注一：
我必须像电视台的片花一样，反复播出：您现在收看的是，某某某blog，其中标记了语词的，是胡言乱语，专为了迷惑读者的。专为了以己昭昭，使人昏昏的。
那天我在做什么？我想啊想，想不起来了。好像很高兴。一点不配合祭的心境。
没心没肺，她，也没心没肺。
我已经卸载maze了。因为发现了另一个软件：汉魅.
也只是在非常不经意之间才发现它的。通过maze论坛上的一个骂maze的帖子。
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天热起来了。武汉的黄金季节看来快过完了。
上帝关了这一扇门，必定开启了另一扇：街上女孩子们和女人们的衣服都少起来了。
大爷我现在不是老师了，可以肆无忌惮地饱览春色了——哎，老子也就这么点儿追求。
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那几天下雨的时候，也是听到蛙声了的。
其它，那些景一直在。只是你没有留意到。
那些境也一直在，只是你常常主动疏远了。
文思泉涌。继续写院里的那些破事。
到今天为止，我算是逃离了那“魔窟”，可以不必顾及什么了吧。并且，inblogs或者pkblogs都被“和谐”了。几乎是没有谁能看到我这些文字了。
上周四开会，我也迫于淫威去参加了。主要是以防不测。结果，主题是启动学位点建设。让我大长见识，觉得：不虚此行。
博士点2008启动，原计划是2009的。
我，天地良心的说，希望它能成功，无论如何。
不过，早先，有人帮我分析了，说成功了对谁有好处，对谁没好处。而他，是不希望成功的。
有了这样的“理论基础”和“背景知识”，所以那一次的会才才得比较有意思，比较有看头。老二主持，老大发话了，于是各怀鬼胎的各路诸候也都纷纷捧场，表示支持。而被卷入江湖的世外高人，最后也不得不发一翻话。只有他的话是不带私利的，因而也是真诚的希望学位点办起来，所以赢得了老二发自肺腑的赞叹。这老二与此事的关系，貌似唇齿相依，不过依我看来实则超然物外。我看全院也就他最让我佩服：事也做了，人也做了（小小的好处也捞了些吧）；本事是有的，私心是无的，胸怀是宽广的。
然后，留下光信息教研室的开会。在他们眼皮底下走了一个，他们没奈何；另一个呢，打电话不肯来，于是朝我发火了，要我去请。呵，我算是看穿了，就会欺负我。
结果也没开成会。拖到次日。
周五，正是基金报告纷纷上交的时候，我（可以说是）百忙之中抽空去开那会，算是把屁股揩干净吧。而，H大人大概以为我还是可以被随意玩弄并且做润滑剂的，还想拉我下水。不过终因师出无因，算是放了我。依我看，那烂摊子（火药筒）因为缺少了出气筒，显得更加危险。
04光信息的学生给我长脸了，可惜我不能去老大那里邀功请赏了。这些好消息也已经传到H等人。他们必须对光信息另眼相看了。以前都破口大骂光信息学风差的，现在无法解释为什么考研率这么高，并且找工作的也能签到华为、中芯了。毕竟学生就业是硬指标，于是，现在我可以大摇大摆地说：大爷我功德圆满了！（连ZL老师都说，04级能有今天的出息，与我付出的心血是分不开的。）
今天，审基金报告的时候，看到（上文所述的）老大的本子里有点小小的笔误，屁巅屁巅地通知他，然后他嫌麻烦，并且表示十分信任我，让我帮他改了，我又感动得掏心置肺地帮他改好。毕竟，我对老大本人还是尊敬并且感激的。我只是和他沟通不畅，可能存在一些误会吧。
人是要找一些山头的。我在临走的时候给宋姐姐说心里话：真心实意地投靠老二吧。你和那边专业对口，并且他那边缺人，混在“光”这一头你是没出路的。
（本文在人名上略作处理。但是圈内的人都知道是什么意思。所以，我怕的是圈子里有人混到这里来了。）
为了在GFW下还能正常维持本博客，在办公室和宿舍里，都采用了IwfWcf同学所讲的proxy.pac方法。结果，办公室（教育网）情况下，好像没什么别的异常；而宿舍里（电信公网），连blogger.com都无法访问，没办法，修改hosts，在最后加入72.14.219.190 www.blogger.com，这才正常。
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那白掌，从垂死挣扎到现在奄奄一息，我总觉得应该有什么意味。（它就只开了一次花：它最绚烂的时候就是当那学生起初送给我的时候）
今天，有几个同事再关心到我：当我刚刚起床的时候，他们叫我去“沟通”一下，我还以为是实验课的安排呢。
一开始，我是拒绝了的。后来，综合小zi哥的建议和其它一些分析，决定同意。
这可能又是我人生的一大转折。
事情就是这样反复无常。未来究竟会怎样？
但这次我没有惴惴不安。我更多的是心怀希望、憧憬。
晚上和另一慈爱的领导吃饭的时候他还勉励我XXXXX，更觉得有愧。
其实，我所毕生追求的，也不过是“知道一些有趣的事，明白一些道理”。那么，何必为此浪费那么久的时间呢？
未来在哪里？
死之后会有什么？宗教一般来说承诺一个死后的“天堂”，诱使（抱歉使用“诱”这个词）人在生前行善。否则，如果死后仅仅是尘归尘土归土，那倏忽几十年，大可不必如此艰辛。
我也一直以“未知生，焉知死”把自己拉回对生的思考。但是，关于理想，关于未来，关于未来的未来，这些问题总是一再地浮上来。
我能期许给别人的未来是什么？想起一首歌：梦醒了（歌词我原来帖过）。最近反复地听。“如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命”。对于有的人来说，可能算是梦醒了吧。
梦醒的时候我还在你身边。我也曾同你一起“梦游”过（我有没有给你一个到那片天空的地址？）疯疯巅巅。梦醒的时候你没有哭，而我却已泪流满面。
感谢你依然紧紧拥着我。我只怕会分两地，谁也挽不回这场分离。
会不会有来生？
我自顾自地喝酒。35度的小劲酒——黄石生产的，我对黄石有特殊的感情。lix在旁边。其实完全没有必要再引她到这种“高档”的地方来：只不过除了此处，就再没有个像样的地方了.
谈着自己的理想，所有的可能。我的参考系是组里的研究生。我比她不会差到哪里去吧，我想。
酒精上来了，然后就开始有点飘飘然了，有点不知天高地厚了，对未来开始乐观起来。
一直很阴郁，这两天尤其如此。前天甚至想到自杀的可能性。酒还是有好处的。
回到那个原始的命题：To be or not to be. 继续关注别人为什么自杀。
我知道许多人过得都不咋的，还有很多人比我差（也有许多比我差的人过得比我好，因为他敢冒险，总的来说我还是不如他）。其实当你走投无路的时候，参考系只是自己。
正在逐渐远离当初的理想。
忽然生出这种感叹。源于一个在某网友群里聊天不和。感叹了许多之后，怀念起两首音乐：Matthew Lien的Bleeding Wolves和Bressanone.
电脑上没有存。赶紧去下载。然后清空foobar的列表，反复地播放这两首。
也许是因为夜渐渐深，天渐渐冷，我只觉得寒意愈来愈浓。
理想在哪里，未来在哪里，日子是怎么一天一天过去的？
这应该是一个没有月亮的夜里，繁星满天。清辉铺洒原野，依然无法稀释这狰狞的黑夜。一只，或者三五只像狼一样的生物无望地踟躇，或者并不是饿了，或者也没有什么忧愁，只是无望和茫然。
Matthew Lien歌词，我还没有听清楚。也许是我自己处于梦呓状态，或者那是一种轻声的呢喃，自言自语，你就不必太明白那是什么。
直到隆隆的火车声开过。然后你感觉梦醒了，天空已经发白，新的一天好像又开始了，你又得疲于奔命。
下雨了。晚上回来的时候，突然就下起了雨。
今天早上，在被吵醒之后，努力地睡了一个小时还是没睡着。我在想可能我的生物钟已经调整得比较好了。
当然也许只是因为多少多少岁以后就睡不着了，与此相对应的是此前睡不醒。
雨本来算不上是个忧伤的东西，如果和夜加在一起，则总是引发我的愁绪。
而我又总是想努力地表现出自己很开心一样，这是另一个意义上的 “虚伪”。
安全感。忽然想到了这个词。刚才安慰一个小女生的时候。其实用在自己身上再合适不过了，我现正在缺失安全感。命运不在我掌握。
以前我觉得是“天灾”（我自己就是“天”的一部分），现在开始觉得是“人祸”。一个人如果对较长远的一个未来不抱乐观的期待，怪到“天灾”上去会抑郁，怪到人祸上去会仇视。
人无力的时候开始相信超自然的力量。比如我开始相信感应。这是焦虑的一部分。我开始觉得许多迹象会导致一个不好的我不期望的结果（虽然它们之间没有任何科学的必然联系）。
lix损失了1800块钱. 那是一个极其低级的错误：被骗了。如果是蚀财免“灾”，我倒觉得这价格不贵。没有什么比身体好更珍贵了！
这只是一小部分。
关于走势？
而，我越来越不敢想那个字了。
所以，我觉得虚空。
工地上暂时安静下来了。这是难得的睡觉的好天气啊！
66.55，这好像是一个比较吉祥的数字。我以为不太乐观，现在又比较乐观了。虽然具体意味着什么，还不知道。心中忐忑，只是不想改变现有的状况。我的出租屋，我的读书卡和读书时间，我的晚睡晚起作息表。
大概没几个人能看懂上面这些句子。有机会我可能会解释，也许不会解释了。呵
今天听说到一个比偶更惨的同事：她考上了博士，却说因为工作年限还不够（也已经有两年了），人事处不批准。呵，估计她比我更郁闷。特此表示深切同情。
我在十字路口。
或者说，我在鲁巷广场的某一个路口（比如说公交民院路站台），叉路口太多了。没有迷失方向，但是哪一条路都难得走：须经地下通道……
吃饭。几个人又搞起来了。好像是为了我？可能是我多心了。呵
树欲静而风不止。
我还算有理想吗？我是理想难道就是现在的生活？
谢谢诸位。
不要拿偶说事啊。
我其实是很想讨好一下领导的，奈何不得要领。不要再说什么独立人格了，狗屁吧，我不过是笨了点。什么都不会。
晕晕乎乎中，看到月亮。在南边的天空。很圆。很亮。
不用开北边的窗来看星斗。反正也没有星斗。
一边上网，一边看月亮。就感觉是两不误。
我回去的时候，是六月初八。就想，再过一周就是月圆了。
再过一月又一月，就是中秋了。呵
我忽然觉得很满足。又一次。
这大概是我过得最逍遥的一个暑假了。可能再也不会有这么好的假期这么好的心情了。
