但行好事，莫问前程。
连AI都能明白，这里的好，并不是价值意义上的判断，意思是做事就行了。
把它代入到工作中去，我的焦虑一下子就少了很多。
同样的，还有那本书，被讨厌的勇气。
看着以前的电话本，许多人都没有再联系过了。
凌晨的时候，把有印象的一个一个标出来，想着白天的时候打个电话问候一下。看还能不能想起来。
真正到了白天的时候，也只敢给其中有QQ联系方式的人发个消息或者发个邮件。电话就不敢打了。
白天怂了。什么都不敢做。
过了一阙了。
其实，1号的凌晨，我就想写这个月经帖的。
一转眼，10天过去了。
一直在焦虑和平静中摇摆。有时候坚定有时候躺平，更多的时候是充满了对未知的恐惧。
我应该选择什么，属于我的命运是什么。
奕x，可选项忽然多了一个又终于又少了一个。也好。生命中的波澜而已。
和平庸的人比，我比他们有才华。和有才华的人比，我比他们活得长。
我一直在收集，哪些人在我这个年龄就已经挂了。随着名单越来越长，我就越来越高兴。
而，今天我再看到何金慧的两本书（断断续续读了几个月吧），我只会越来越觉得，我余生的每一天，都是在跟她相比，才华比她越来越远：如果我活得更长（我希望是如此），那我就比她越差（我不想承认这一点）。
何金慧比我高一级。我们有太多在一起的时间。所以，看她的日记和信，有一种偷窥身边人的快感。最近看徐志摩的情书情诗，是完全没有这种快感的。
她的生命在22岁的时候噶然而止。以前我没有觉得，但是看她的文字，特别是随着书页所剩越来越薄，就越来越不愿意停止，也越来越痛心：她怎么就停下来写作了呢？！
这是一个鲜活的生命，一直就在我的身边。仿佛就是我的过去。
越读，就越觉得，如果她一直走到今天，肯定把我甩得老远。不甘心。
我以为，她会写到我的名字。因为，我在日记中曾经写过她呀。没有。真心太失望了。
她可能喜欢过SL。虽然我不知道他是谁。还提到了丁咏梅。
再反观我曾在一起过的女人（们），觉得都是浅薄。所以，开始对Jelly充满了愧疚。相比之下，她可能是可以和我谈心的人。我一直觉得这是我亏欠的一个“前女友”。
除了性别，我们有太多的相似。也许，我严格要求一下我自己，我可以达到和她差不多的成就。
明天（今天），我要去面试一份工作。我在想，也许不在于赚了多少钱，还是在于怎么样可以活得精彩。
终于在2025年5月的最后一天，还是翻墙写了这个月经帖。
虽然一直都窝在武汉，虽然大多数的日子都是重复的，但是，还是有意义。
经历过恐惧，彷徨，当看到财务数据的那一刻，还是稍稍放心了。
每一天，都有新的收获。
虽然，失去了一些“朋友”。但是，早点认识到这一点，也总归是好事。
我感觉自己真的是非常喜新厌旧。
换了一个新的小米手机，Ultra 15，用了不久就把主号都装在那上面了。iPhone15Pro就是纯用来上网了。
公司的人，基本上都换了一遍。原来很不习惯，现在，看着那个尚存的没有换的人不习惯。换完了之后，成本还更低。只是我自己要亲自盯着了。
累一点也好。觉得充实。
读鲁迅的《在酒楼上》，真的完全不知道他写了一个什么样的故事。
那个3岁就死了的吕纬甫胞弟，尸骨去哪里了？总不能完全消失啊。
我一开始还以为这是一个悬疑小说呢。
人生像读书一样。
目前为止，有没有读得足够厚，我不知道。但我知道的是，也许从今天或者昨天开始，应该慢慢读薄一点了。
有些人，强结交不来。
有些道理，可能别人早就跟你说过了，比如说做好人际关系。但，必须是吃过了这些相应的亏之后才会懂得。有些亏，又必须亲自吃一遍，有些跤，只有自己摔过了才记得痛。别人告诉你前面有一个坑，你是不记得的。
幸好我还有选择。感谢这些选项。
这个月已经过去了一大半，我才不情愿但是又有义务似的在此记录下这个月经帖。
许多事情，在努力前行可以做得更好，偷个懒也不会马上被惩罚的政策下，就这么放弃了。其后果可能要很久之后才体现出来。
