闲言碎语

 和平庸的人比，我比他们有才华。和有才华的人比，我比他们活得长。

我一直在收集，哪些人在我这个年龄就已经挂了。随着名单越来越长，我就越来越高兴。

而，今天我再看到何金慧的两本书（断断续续读了几个月吧），我只会越来越觉得，我余生的每一天，都是在跟她相比，才华比她越来越远：如果我活得更长（我希望是如此），那我就比她越差（我不想承认这一点）。

何金慧比我高一级。我们有太多在一起的时间。所以，看她的日记和信，有一种偷窥身边人的快感。最近看徐志摩的情书情诗，是完全没有这种快感的。

她的生命在22岁的时候噶然而止。以前我没有觉得，但是看她的文字，特别是随着书页所剩越来越薄，就越来越不愿意停止，也越来越痛心：她怎么就停下来写作了呢？！

这是一个鲜活的生命，一直就在我的身边。仿佛就是我的过去。

越读，就越觉得，如果她一直走到今天，肯定把我甩得老远。不甘心。

我以为，她会写到我的名字。因为，我在日记中曾经写过她呀。没有。真心太失望了。

她可能喜欢过SL。虽然我不知道他是谁。还提到了丁咏梅。

再反观我曾在一起过的女人（们），觉得都是浅薄。所以，开始对Jelly充满了愧疚。相比之下，她可能是可以和我谈心的人。我一直觉得这是我亏欠的一个“前女友”。

除了性别，我们有太多的相似。也许，我严格要求一下我自己，我可以达到和她差不多的成就。

明天（今天），我要去面试一份工作。我在想，也许不在于赚了多少钱，还是在于怎么样可以活得精彩。

 孤单和有压力的一个月开始了。今年就没剩下多少了。

有时候我在想，应该写一些有意义的文字，或者观点。让某些文字可以流传下去。

寻梦环游记里说，人的一生有两次死亡（又说有三次的）。第二次死亡是当所有人都忘记你的时候。

忽然想到这句话，是当我和一个朋友在某生命公园（其实就是公墓了）的时候，她问，这些骨灰盒需要保存多久？多久呢，可能也就是几十年吧。下一代也死去了，孙辈可能都记不住了，也就没有必要保存了。

阳历，毕竟是最像是一个周期。
所以，我已经存活于这个世界达40年之久。
如果我的生命是80年，那这也已经是一半了。
如果，按照我以前设想的，只有60年，那已经是过了大半了。
其实，已经超过这个世界上曾经存活过的生命中的多数了，我想。
许多才子和佳人都没有达到如此之久。比如鬼才诗人贺XX。
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我应该如何继续下去？
或者，就此别过？（我不认为我有抑郁症）。
我其实想过许多的结论。最后，也都通通忘记了。过眼云烟而已。
幸好，我曾经拥有过。

冉冉，其实有一个简单浅显的道理，但是，必须等你很大以后才明白——
世间最珍贵的东西，其实常常是，过往日常的时候唾手可得的。而那些稀松平常的东西，当我们失去的时候，会发现刻骨铭心的美好。
诸如阳光，空气和水。
诸如，自由。
所以，一首感人肺腑的诗，就像那些让人森然泪下的歌，也就像你的那一首《哥哥》，其实，所赠予的，所希冀的，其实常常是最稀松平常的东西。
比如，歌词：借我
比如，歌词：小女子不才：愿你三冬暖/愿你春不寒/愿你天黑有灯/下雨有伞/愿你善其身/愿你遇良人/暖色浮余生/有好人相伴
这里没有房子，没有有车子，没有一千万，没有山珍海味和金银首饰，但是，直击人心。

今天，只是摘抄一段话。因为写得实在太好了。

我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。

二月已经过去了1/3了。农历新年也基本上算是过完了。
打开blogger看到这个通告：“宣布预定于 2019 年 3 月弃用 Google+ API 之后，我们将于 2019 年 2 月 4 日对 Blogger 的 Google+ 集成作出多项更改。”反正我也看不懂对我究竟有什么影响。
只是觉得不喜欢这些变化。
事实上我不喜欢任何变化。任何。就希望能维持。甚至blogger也不要被放到墙里来。
这是逐渐衰老的典型特征。

为下面的歌词砰然心动。
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借我 - 谢春花
　　词：锦屏
　　借我十年
　　借我亡命天涯的勇敢
　　借我说得出口的旦旦誓言
　　借我孤绝如初见
　　借我不惧碾压的鲜活
　　借我生猛与莽撞不问明天
　　借我一束光照亮黯淡
　　借我笑颜灿烂如春天
　　借我杀死庸碌的情怀
　　借我纵容的悲怆与哭喊
　　借我怦然心动如往昔
　　借我安适的清晨与傍晚
　　静看光阴荏苒
　　借我喑哑无言
　　不管不顾不问不说
　　也不念
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曾经，这些我都有。
借我了，我又还给他了。
我又赚到了什么呢？
多少人，一直在借。花光了，还只是要借。
殊不知，上帝就借你一次。

那么，现在就算是新年了。
零点的时候我在车上。听广播中习大大讲话。没听完就到家了。反正前面都是套话。
我希望我的2015年有所不同。但在这希望之前，首先是恐慌。我跟冉冉讲生肖排序，最后四个是猴鸡狗猪。今年是羊年了。羊是SU的生肖，马上就轮到我了。
也就是说，我即将到第三个年轮了。
12是个好周期。不太长，也不太短。它可能比较10更好一点。36岁是生命最壮盛的时期，也是开始走下坡路的转折点了。我在35岁的年龄，还有最后一点点时间自我感觉嫩。
因此，我觉得，留给我的最后一点点时光（可能只剩下一年了）：去找一个好女人，哪怕是重新认识lix。这是我最大的愿望。
我以前总表现得像个大人一样，其实什么事情都没有处理好。我用得最多的手段是假装坚强和撒谎。我希望今后不用撒谎。并且事实上也正变得坚强。希望有这么一个人，帮助我解决问题。并且容忍我的不足。
当然首先她需要接纳冉冉。
实在没有，那就现在这个样子也挺好。
在新年的一开始，看到HQR分享的一个微信帖子。大意是要人平和的。这样的腔调其实听得多了。但只有这个时候听起来特别上心。听进去了。
不用那么拼的。不用赚那么多钱的。2014我是努力了。努力的结果其实并不好。也不用计较了。反正我得到了一些我想要的。但是2015年可以看淡一点了。可以偷点懒了。我觉得CF是扶不起来了，也不能太指望她了。无欲则刚。我还有最差的两招：我可以去当和尚呀，我可以去死啊。
也不用那么坚强的。也不用主宰那么多事情的。我和lix没处理好的原因，其实主要是我想主宰她。让她成为我的依附。而她偏偏不肯。
一瓶白葡，两个晚上就干掉了。120元啊。在新年的前一天和后一天，正好。
我觉得今后也可以再节约一点。生命所需其实不多。
和冉冉一起成长。
比如，我在开车的时候，因为急躁说了一句脏话。她马上就学会了，并且重复了。我没有阻止她，我只想让她知道这是一句很普通的话，让她学过就忘记了。而我今后不再说脏话。和冉冉一起成长。感觉自己也是在成长。虽然也是在老去。把我的生命传递给她。

如果：
如果我有很多钱了——YY一下总是可以的——如果我可以自由支配一片农地，比如“张马版”的别墅，我会在院子前后栽树。
不要是水衫。不要是别的果树。我要是梧桐。法国梧桐。我喜欢它满地落叶的样子。或者到冬天的时候，叶子都落光了的样子。
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以上，是我2013年2月曾经更新过的。这个想法应该是更早些时候。只是我试图把它写完而一直没有写完。
但是，今天我好像又改变主意了。比如，能不能是银杏呢？因为金黄的银杏非常好看。当它们还在树上的时候。
叶落了，也一样非常好看。

明天，我必须去深圳。而，我本来计划这个周末去随州的。
一拖再拖啊。
幸好这个周末下雨。我说是幸好，因为即使我不去深圳，可能因为雨我也去不成随州。
等我回来之后，希望天就晴了。
lix是喜欢人多的，指随行的。如果错开了周末，虽然不相干的陌生人少了（这是我们喜欢的），但是随行的人也少了，因为难以请到假啊。这可能又会让她不高兴。
我没有真正为自己生活过一次，出行过一次。虽然下过几次这样的决心。

黄玫瑰，山茶花。
这是两首歌的名字。其中，黄玫瑰介绍过。
我因此又想到这些人。
好久没有这样安静地听歌了。
往事。
现在收入高一些了，但是，幸福并没有因此而增加。
冉冉和她的亲戚们像是个无底洞一样。不过，话说回来，挣钱也就是为了这样用的。
但是我能安静一个人呆着的时间也越来越少了。
再给我48小时，我在工作上的事也处理不完。
别说看电影了，别说看书了，连听歌都是奢侈了。
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我忽然就喜欢了山茶花。
昨天，这个旋律在我的心头反复萦绕。
除了赵鹏，可能会有另一个女声的版本。也不知道谁会更好些。
总会有一些情愫，正好契合了这样的音乐。
说不清，道不明。
不说憋屈，说了矫情。而我已经过了矫情的年纪。
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欲望越来越少。以至于退化。
这可能就是所谓的成熟。
但不是我所希望的。
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总是要靠一点酒精的麻醉才能够睡去。
越来越想喝醉。而越来越不能醉。
除了冉冉，我也会想父母。如果母亲能在身边，也许我在酒精的冲动下，可以去抱一抱她，告诉她要好好珍惜现在。

这是挂牌四星级的酒店。我发现了一个共同点，标称（或者努力成为）高档酒店的客房里，一般都会有几个信封，几页信纸。
静静地深夜，我有时候会想复古一下，如果我在所到的每个酒店里，写一封纸的信给你，那么，很久以后，你还能想起我曾经到过哪里，如果哪一天我被“研究”了，他们也会说我曾经住过哪里。这多好。
但是，在一个体制外的地方，你能收到这些信吗？中国邮政能把信寄到住宅小区吗？
今天，电子化如此之方便。
其实，在苏州的时候，有一个小店，允许给未来的自己写一封信。时间设置为一年或者两年，或者十年。（网上有类似的网站）
那个时候我就曾想，那么久之后，我还会在CF吗？虽然CF是可以收到纸信的。
一个所谓的“单位”是多么重要啊。好歹它是一个收信地址。
在你没有挂靠单位的时候，想办法自己创造一个单位，那就是成立公司！
email to lix

碧云天，黄叶地；西风紧，雁南飞！
网上看到的句子。
如果是二十年前，我会收集这样的句子，抄下来，还要工整地抄下来，甚至会给它配图——我不会作画，可是我会剪贴。
多么好的文字啊。
今天早上看到网易信箱里的广告邮件标题：
"他们说，上诺亚方舟，必须成对...【LOFTER精选第036期】"
又是多么的神来之笔啊。
——沉浸在我的小世界里。为一些简单的事陶醉：有时候是一句话一句诗，有时候只是脑海里的一个意境。

我喜欢秋天。因为那时我可以看到一地一地的黄叶。
我因此喜欢上法国梧桐。它的美，在于，秋天它会落叶子。然后剩下光秃秃的树干。然后留给人们嘘唏感叹。
这是在学校的时候。各种学校，都有一片一片的法国梧桐。
最近，忽然发现，其实银杏的叶子铺满地的时候，也很美。
我所在的小区，比较偏。入住率不高，可能请的园丁也不够。或者说他们都比较懒，总之很少见有人专门做小区绿化或者打扫。
这样，逐渐地，就铺了一地的黄叶。
我就想到好像在哪里见过。
原来是在画里。两个人，老人，搀扶着走过，林荫大道，地上满是黄的叶子。树枝上也剩不少黄的叶子。
难得我要得出结论，其实美就在我们身边吗。
这两天，连续下雨。叶子忽然不见了。只觉得嗖嗖地冷。感觉就像这经济形势一样，进入了萧条期。

今天，仅仅是，当我发现我没有写一个字，所以，在lix的电脑上安装赛风，登录blogger，留下一些印记。
忽然就睡不着了。
今天醉酒之后，呼呼的大睡了半个小时，现在就精神抖擞了。忽然对未来充满希望了。忽然想对lix特别特别好了。

最近，很不在状态。
首先是衣柜店，让我的压力比较大。我宁可不赚钱，只要它能正常运转，把员工的工资发出去就可以了。
马上要付房租了啊。这个问题很严重。 如果我只是有现在的工作，是不是会轻松许多？
我只是不忍心，毕竟投入了40万的样子。就此罢手太不甘心了。
我还完全没有弄懂这其中的套路。可是我又的确不能分心去做另一件事。
虽然做衣柜做家装其实并不难。
现在觉得在中国做件事真不难。要成为富翁也真不难。把脚上已有的鞋拖掉即可。
我想，我可不可以看淡一点？可不可以超脱一点？
马上小孩就要降生了。必须给他/她挣奶粉钱啊。
你越是想得到，越是可能得不到。
再一次迷失。我不知道自己究竟要什么。原来可以什么都不要的，现在却希望得到很多，很多很多。

我现在在线！
早上六点十分，我到公司了。
如何让全世界知道我已经在上班了呢？我在这为个问题而苦恼。
尤其是，如何让领导和同事知道我提前了两个多小时上班了呢？我太苦恼了。
平时我大多是晚到十几分钟到半小时的，因此被认定为懒型人物了。
事实上，我是“今天”凌晨一点半才睡觉的。晚上睡不着，早上却依然早早醒了并且睡不着。
话说三十岁前睡不醒，三十岁后睡不着。好像是这样。
早上的空气不错。下着小雨，于是就直接taxi了。都没有经过什么犹豫。
我好像在某一个网上的帖子见到过这种论调：从社会分层上来说，可以不经犹豫就打的的人，是属于比经过痛苦决策和犹豫的人要高级了那么一点点。于是一种感觉良好自我满足的比阿Q稍微多了那么一点点的幸福冉冉升起。

现在特别迷信。
有一些新生命让我觉得是好兆头。比如说：
那盆滴水观音，它现在旺盛得很；
那盆芦荟，现在也复苏了。
其实都没怎么去管它们。
还有，值得隆重记录的是，有一窝小鸟在我主卫的隔板上，做巢了。它们是从排风扇的管子里进来的，然后就没有走了。有时候我听到板上隆隆作响，还以为是老鼠呢。
但是lix早就猜测是鸟了。因为它会扑腾。（她是怎么听出那声音是扑腾声的呢？）
再后来，我听到小鸟的叫声了。其实，有时候我也会猜是小老鼠的叫声。待我仔细回想，其实和小鸡初孵出来不久的声音是一样的啊。
再后来，上厕所的时候，里面特别臭。鸟粪，明确无误的鸟粪。
然后我抽出几块隔板了。通风，散发那些味道。
好些了。
有一天，正当我在"奋斗"的时候，有一只小鸟从那隔板的洞里掉下来了。
我仔细观察了它很久。还不会飞，羽毛不算齐。怕人，完全认生。
我没管它。
等lix也欣赏过之后，我把它放回去。心中无比高兴。觉得我们做了什么大善事。
后来没多久，就没有鸟声了。可能他们都长大了，他们另择新居了。
我还在想，如何把它们请出去，以及什么时候请它们出去呢。实话说，如果总是如此的"不讲卫生"，我们不能忍受。
但他们好像很有尊严似的，走了，再没有回来。
这两天，应该说就是昨天，忽然发现特别臭，以为是汤逊湖的水又受污染了。一直不知道臭味的来源。
今天，lix告诉我，阳台上死了一只鸟，散发出一阵阵恶臭。
无比的悲哀。突然觉得是不详的兆头。
把它清理出去了。仔细地打扫了一下。默默地。
这应该不是那一只鸟。
死的这一只在阳台，生机勃勃的那一只在主卫。它们的羽毛颜色不一样。
有生，总是会有死。
滴水观音，还正在滴水呢。
死也未尝不是新生。

没想到，居然买不到回武汉的票了。
想想，原来是周末。所有在城里上班的孩纸们，回乡下团聚去了吧，呵呵。
于是只好再呆一晚。
买好了明天的票，就可以安逸地坐一会儿了。看到了一家星巴克。
然后忽然发现了招行卡可以积分兑换。
招行的积分其实非常鸡肋，所以，我现在都尽量不刷招行卡了。
660分兑一杯手工调制的。
我也不知道什么叫手工调制。难道还有脚工的？
那个美女说，上面的都可以。
于我点了个卡布其诺。我就知道这个东西。就像广告一样，它的名字曾经出现过。我太不小资了，我只知道有一首歌里唱过它。
美女说，兑这个不划算。你可以……
我说，你推荐一下？
她就推荐了摩卡，然后说，加3元可以换大杯。
我不要大杯。我不过是想花点钱买个座位而已。呵
然后我问，这个价值几何呢？30.
平均每个招行积分值多少钱呢？她说她算不出来，哈哈，估计小学刚刚毕业。:)
我用初中老师教会的算术估算了下，好像是5分钱不到。而招行是刷20元才积一分的（好像是）。（脚注一）
这样，每刷一元钱信用卡，招行的回馈是2厘多（即便不是最高回馈，也不过是平均回馈而已）。略大于0.2%。但我知道它通常向商家收0.8%至1%。利润率超过了3倍，至少。
回到星巴克的话题。
取餐在另一边。这次换一个帅哥了。我看到了咖啡豆。看到了他正在劳动。当然我没看到细节和具体的流程。
帅哥唠了一句家常的嗑：这次是坐火车经过这里啊？
如果仔细研究的话，这的确是一句废话。不过，因为我们通常都不会仔细研究的，所以，我觉得这话听起来特别温暖。
我现在不确认，这是660积分兑换里所包含的服务，还是他们这个店所有产品都附赠的服务。
和其它星巴克相比，另外的几个不同还有：
1、没有wi-fi网络；
2、居然提供点心。我知道北京凯德MALL下面（地铁13号线出口）的星巴克是没有点心的。有一次想在那里吃点东西，还得跑到旁边的肯德基去买，然后拿到这个星巴克里来吃。想到这一点，也真是够装13的。
――――――――――――――――――脚注一是这样的：
有一次，中国银行的人建议我做一个消费分期。说是可以赠送若干积分。
那个时候我正好有钱可以还。所以不太倾向于那个分期。
我认为中国银行的积分还是有用的，因为我都把它自动地兑换成南航的里程累积了。每消费一元积一分，每14分中行积分可兑换一公里南航里程，每10000公里南航里程可以兑换一张免费机票，通常一张机票的原价是1000元（以内）。这样算下来，1km南航=0.1元=14积分，刷中行卡一元获得7厘钱的回馈。中行0.7%>>招行0.2%。
我说明白了吗？

有那么一阵子，蛙声传来，让我产生错觉，以为回到了很久很久以前。
仿佛农耕时代。
我所定义的农耕时代，是高三以前。那时，我基本还是下地的。高三以后，我基本就没再下过地了。
从此就只剩下回忆。
――――――――――――――――――――――
最喜欢的诗句中，包括了这么一句："稻花香里说丰年，听取蛙声一片"。
最喜欢的歌谣中，包括了这么一句："我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事"
场景应该还有，月朗，星稀。应该还有人声嘈杂。小孩子从东头呼啸到西头。还应该有芭蕉扇。以及谷场，竹床，蚊帐。等等。
――很久以来我终于承认，我不是写小说的料了。我编不出这么美丽的景致来，通过我的文字的笔。我心中有景，把我感动得涕泗横流，可是我表达不出来。
――――――――――――――――――――――
在这城郊结合部，在天气晴朗的时候，我常常还可以仰头看到星星。
坐在公汽上，有时候会有一种错觉：过了三环，过了万科城花（化徐村），我就是从城市一步进入农村。从繁华再回到寂寥。
因为，在藏龙岛，基本上你是可以看到星星的，并且，星星还很多。
这让我可以偶尔调皮一下子，或者，偶尔骄傲一下子。
――――――――――――――――――――――
那也许是高三的时候，我觉得我可能正处在多愁善感的季节。
那个时候，好像压力很大吧，但是，已经很遥远了。
我常常会听到蛙声，我总是在想，他们会躲在哪个角落里呢？
然后，大学之后，那是一个更加多愁善感并且可以多愁善感的季节，于是我常常听到蛙声响起。
马上一下子忧伤得不行。
诗意如泉涌一般。整夜地睡不着。
可是我是住集体宿舍。我不能吵着我的室友。
我的诗意和忧伤犹如那漫天的星星，弥散，却又悄无声息。
――――――――――――――――――――――
最后一次印象深刻的蛙声，那大概是2011年的年初，阳历一月份吧。
那时我考研。
我担心我考不上。差点放弃。
于是听到深夜的蛙声。
现在想来也许是幻听。那个季节不应该有蛙声的。
应该只是别的虫鸣。
那个地方叫杨汊湖。那里有一大片一大片的水塘。远不是现在的这样繁华。
现在是多么繁华了呢？我不知道，其实从那以后我再没有重访旧地。我只是听报纸说，那里好像有几个商业的卖场。也许像光谷的今昔巨变一样。
――――――――――――――――――――――
外面的蛙声并没有持续下去。
一阵一阵的。
其实我觉得它是最美妙的音乐。
可惜美妙的东西总是不持续不长久。
可是，若说它不在，它又在。就如你对它的信仰一样，心诚则灵。你想听的时候，自然就出现了。
你不想听的时候，你躁动的时候，它就不可闻了。

昨天晚上，许多小飞虫扑向这昏暗的灯光。
今天早上，发现了薄薄的一层尸体。
当这些小虫子在我的灯下盘旋，最后轻轻落在书桌上的时候，他们还在兴奋地"走路"，我十分确信，虽然我不太喜欢它们，但是我并没有对它们施加暴力。
他们今天就变成了尸体，只能说，是因为他们的寿命就是这么一天而已。
死的时候，如果是在朝向光明，那么，其实和涅�的凤凰，是差不多的绚烂。
人的一生，要比这小虫子的一生长多了。
横向跨度是长了，可是你又经历了些什么呢？有的人，生命同样卑微，如草芥，如虫豸。最后还一样卑微地死去，甚至来不及扑一次火，来不及绚丽一次。
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我第一次发现有些虫子会在灯光下死去从而明白飞蛾扑火这个成语的现实所指，是在某次农村某人的葬礼上。
那是冗长的夜。道士们不断地念经，没几个人能听懂。
虫子们在装油灯的盆里，或者是有光亮照着的饮用的水盘里，铺了薄薄的一层。而，那光源的周围，另一圈了虫子在热烈地舞蹈。
大人们吹一吹那些尸体，继续喝水。我，和他们相比，也只是多皱了一下眉头而已。