那么，现在就算是新年了。
零点的时候我在车上。听广播中习大大讲话。没听完就到家了。反正前面都是套话。
我希望我的2015年有所不同。但在这希望之前，首先是恐慌。我跟冉冉讲生肖排序，最后四个是猴鸡狗猪。今年是羊年了。羊是SU的生肖，马上就轮到我了。
也就是说，我即将到第三个年轮了。
12是个好周期。不太长，也不太短。它可能比较10更好一点。36岁是生命最壮盛的时期，也是开始走下坡路的转折点了。我在35岁的年龄，还有最后一点点时间自我感觉嫩。
因此，我觉得，留给我的最后一点点时光（可能只剩下一年了）：去找一个好女人，哪怕是重新认识lix。这是我最大的愿望。
我以前总表现得像个大人一样，其实什么事情都没有处理好。我用得最多的手段是假装坚强和撒谎。我希望今后不用撒谎。并且事实上也正变得坚强。希望有这么一个人，帮助我解决问题。并且容忍我的不足。
当然首先她需要接纳冉冉。
实在没有，那就现在这个样子也挺好。
在新年的一开始，看到HQR分享的一个微信帖子。大意是要人平和的。这样的腔调其实听得多了。但只有这个时候听起来特别上心。听进去了。
不用那么拼的。不用赚那么多钱的。2014我是努力了。努力的结果其实并不好。也不用计较了。反正我得到了一些我想要的。但是2015年可以看淡一点了。可以偷点懒了。我觉得CF是扶不起来了，也不能太指望她了。无欲则刚。我还有最差的两招：我可以去当和尚呀，我可以去死啊。
也不用那么坚强的。也不用主宰那么多事情的。我和lix没处理好的原因，其实主要是我想主宰她。让她成为我的依附。而她偏偏不肯。
一瓶白葡，两个晚上就干掉了。120元啊。在新年的前一天和后一天，正好。
我觉得今后也可以再节约一点。生命所需其实不多。
和冉冉一起成长。
比如，我在开车的时候，因为急躁说了一句脏话。她马上就学会了，并且重复了。我没有阻止她，我只想让她知道这是一句很普通的话，让她学过就忘记了。而我今后不再说脏话。和冉冉一起成长。感觉自己也是在成长。虽然也是在老去。把我的生命传递给她。
不好意思，在标题中飚一句英文，纯粹是为了永久的URL便于理解。
今天，当我觉得我有一点小钱的时候，我准备去西藏。
我准备自驾。
而首先，我必须严重的严肃的严格地向一位朋友道歉。她是曾经和我同行过的。希望她有一天也能看到这帖子。我承认我是小人，我冒犯了她，我非常小人一样的中伤了她。这是我觉得最遗憾的事。如果今天的我能回到那时，也许事情完全不是这个样子。
我记得她的名字有一个“雅”，也许根本没有这个字，只是因为那时候听过的歌中有什么珊雅的歌，我要去西藏啊，坐上了火车去拉萨之类的。
好的，道歉完毕，不管你是否原谅。下面是正文。
我想，如果条件允许，我会记录尽可能细节的一切。
比如在哪里加油，遇见了谁，等等。照片也尽可能的多。并且不删掉任何一幅。
如果我不重新买越野车的话，那我可能就开着508走青藏线了。也许我不在乎一路的风景，而只是关注有这么一个过程，我的乐趣也许是在驾驶。反正我也不知道。
我现在希望我的女儿快快长大，知道她的父亲做这一决定是多么不容易，她曾经饕餮了多么大的景盛宴。
我开始买书。关于注意事项和攻略之类的。
我开始向我的朋友宣传我的决定。
（会不会有美女一路同行呢？）
我加入一些QQ群或者类似的组织。我希望有朋友在远方等我，给我安慰和鼓励。
而，lix居然不敢坐我的车。
我在想，我是不是要在这里直播我的全程，包括风景。
如果，我可以选择，我希望你是个男孩。 如果，我可以要求得更多一些，我希望你有一个伴，最好是龙凤胎，否则是兄弟，再不然是姐妹。――是的，我要求得太多了。 否则，你就是一个平平常常的小男孩吧。 你有你母亲的身高。 ――嗯，毫不掩饰，我对自己的外形有些自卑，这是骨子里的自卑，这种骨子里的自卑现在已经不表现在皮肉上了。但我不想遗传给你。坏的东西请你不要继承。 你应该有我的智慧。有我的情感。有我一般对这世界的好奇，和理解。在这一块，我对你母亲充满了怀疑。 但是，请不要像我一样对这世界充满悲观。因为你的世界，虽然不是坦途，但是应该是阳光的大道――有崎岖，有风雨，但那只是你的风景，而不是你的磨难和障碍。 亲爱的孩子，如果你正好是女生，我希望你是漂亮的女生。我相信你一定很漂亮。 但你不见得是妩媚的。 你应该有一种气质，不见得是淑女。是什么我不好定义，但是应该包含：自强，自立。 如果你正好是一个女生，那我首先跟你说对不起。我欠你的。我无法让你做到高贵。――作为一个女生，高贵是她最重要最引以为傲的品质，但是这个又太笼统了，说不上个子丑寅卯来。 更多的，你还是应该自己去争取。但是你不应该被磨砺得粗糙。你还是应该精致。你娇嫩，很容易受到伤害，并且我不希望会有伤害加于你身。 综上，我觉得我养一个男生会更有信心一些，会更轻松一些。如果是女生，我希望我所有的时间都用于陪伴你。看着你一点一滴地长大，生怕你受到一点点的伤害，但是我真的做不到――为生计所迫而做不到，非主观不愿为。即便如此，我也怕我出现在你的视线里，为挡住你的一部分风景。我想起《我与地坛》里的那个母亲，我愿意我是那样一个人，远远地望着你，在我看不见你的时候我很焦急，在我看见你的时候我又希望你看不见我。我要你在我的视线里，但是我又不在你的视线里。你滋意地自在地生长，快乐。当你看见我的时候我又故意离开，宁可你并没有真的看见我。
武汉的报纸。我偶尔看到的。一个年轻的妈妈，希望她的幼小的初露头角的小孩，能够"与众不同"。
我开始想为我的小孩子写一些东西。
――说明一下先：并不表示我现在想要小孩了。只是想表明一些观点。
亲爱的孩子，我希望你和大家一样。我非常非常不希望你与众不同。不希望你比别人笨――比如智障或者残疾，也不希望你比别人理聪明。我希望你放在人海中不被识别出来，除了我。我不希望你更漂亮，或者高或者矮。
我只希望你健康。其它的都和别人一样，没有特色，不引人注目。同时你也不要自卑。你只要快乐，享受这平凡的人生。
为父没有什么特别的愿望需要通过你来实现。你只需要静静感受这人生就行了。
如果必须在偏笨和偏聪明之间做一个选择，我宁可选择你笨一点。很多事情你看不懂弄不明白。你不会斤斤计较，你不会算计，你常常被别人小小地算计了一把，吃点小亏但是没有大碍。然后，下次你还是没有吸取教训，还是被骗，还是相信美好，相信善良。你的妈妈常常骂你，而你觉得很无辜。而我也和你一样在一般傻笑。
――亲爱的孩子，请相信这世界的美好。请保持乐观。
亲爱的孩子，为父迟迟没有带你出来，因为我对这个世界充满悲观。我不相信你会在这污浊的世界会生活得好。我不相信你现在就出现了会过得很惬意。我害怕这种艰辛。你一旦来到这世界上，你必须自己为自己的一切负责。如果你离家出走了，我不会担心焦急，我会继续安稳地睡我的着。如果有一天你不幸被人贩子拐走了，亲爱的孩子，那是你的命。恕我无能为力。至于类似于结石奶粉之类的，那一切的一切，都是你的劫数，就像如果有一天你会被淹死一样。我会悲哀，但是我无能为力。
我希望自己足够强大，为你创造一个尽可能舒适（但并不是舒服）的环境。后面所有的路，你要自己去决定自己去走。
不能用令吧？反正说成是习惯了。
缘起：每一次，我看到和西藏相关的图片，都会感慨，会怀念。
有故乡的感觉。
生命是何其短暂。为什么要等到自己有钱了再去享受呢？我还真不知道自己明天能不能醒过来。
所以，趁早。
我能想到的最早的时候是春节期间。
如果我还有暑假，也许我会每个假期都去。
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本帖的重点是：召同行者，希望是两人：一男一女，有不正当关系为最佳，我不认识为最佳，对西藏了解越多越好。
同时，希望有关的旅游方向导方能和我联系。（联系方法：回复本帖，谢谢！）
今天在网上搜一下武汉二手房，发现专门干这个事的网站也已经不少了。
以前听说只有搜房亿房。
我总是想，如果运作一下，说不定真的可以用曲别针换个房子。网络的力量很强大的，只是我们都没有利用好。
我现在想做一个小疯狂的是：在网上公开我的求购信息。看有没有人上钩。
我求购是希望零首付入住。其余20%－30%，也和银行贷款一样以后月付。
一个陌生人会不会相信我？
另外一个想法就是网络集资：债券。1000元的整数倍起。这个总的来说不靠谱。
拜菩萨，我们的习惯是祈愿。如果这也算是一种宗教信仰的话，我觉得这是比较低级比较庸俗的信仰。
再上升一个层次，是忏悔。好像基督教特别在乎这个，把忏悔上升到教义和仪式了。而我觉得这还只是中间层次。
最高层次，是奉献。印象中，如藏传佛教的信徒们。他们生存的意义就是为了向他心中的神奉献自己的一切。
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这些天，这些年，做的事，自我感觉没什么坏事。心里有些龌龊的想法一些卑鄙的念头，也算是人之常情的，自己也就原谅自己了，良心上是安的（安一）。
但我觉得还是不够。
我知道自己有些还是做错了。我要去向佛忏悔。求得他/她的原谅。
他不原谅也没办法。他不是我的神。我只是求得心安（安二）。
从安一到安二，其实是一种转嫁责任。
忏悔之后，罪就可以轻一点吗？以后就一定不会再犯吗？我看未必。
但是，安二的安，比起安一的安，会更安稳更踏实。有些担子（责任、罪愆），随手甩给了神（佛），那若有若无、信则有不信则无、万能的慈爱的神（佛、主、菩萨）。
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佛和菩萨在佛教中，严格说来是不同的术语。有各自明确的边界、范畴。另注。
不知不觉，夜又很深了。明天是最后一天了。
忽然想起，今天是小洛值班。这个大美女，估计今后就没什么机会和她闲聊了。我却把整个下午都浪费在这小屋子里，错失了这千载难逢的调戏机会。
这几天把午休的习惯改掉了。并且中午的精神还不错。
我想到要做一些计划。但是，往往计划不如变化快。我要：快乐地工作，积极地工作。这两点，一定要做到。
上网，每天不超过两小时，除非是查资料等必须超支。平时干脆把网线拔掉好了，也省得担心被监视。（博客草稿，可以先写在U盘里，带回来修饰修饰再发表，呵呵）
每周，扎扎实实地做至少30小时的专业工作。看书，笔记，或者实验。要对得起那几千块钱啊。
这几天看了一点光纤的入门的资料。才知道原来clad也是石英啊，我以为纤芯之后直接就是空气或者包皮了呢（我们讲全反射的时候都是以玻璃到空气为例，呵呵）。真是无知。
每天都有新收获，这样的感觉不错。
并且，也很有写博的冲动。只不过，有些东西恐怕是不敢乱写了。基本的商业保密还是要的。
这种感觉很不爽。
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去了CF，虽然泡妞的道德压力没有了，估计却没有那个时间了。这种矛盾，就像享受与年龄一样：能享受的时候没有钱；有钱的时候，牙齿也掉了，鸡鸡也痿掉了。
快乐地工作，积极地工作，创意地工作。
三原则。前两项是基本原则，后面是最高追求。
不要去想念谁谁谁的好，无论如何，看在钱的份上，呵呵。
把自己卖给YOFC，就算睡觉也是为了YOFC睡觉。按时休息，也是为了工作时有个好状态。
主动地，连灵魂都卖给YOFC。争取与她相好12年。
12年之后，我应该什么都有了吧。那时，我也差不多快老了。阳痿了，有女人也不能享用了；牙齿缺了，胃口也不好了，有美食也不能享用了。食和色都可以免了。但愿我还能读书，还有读书的兴致。前面，我已经说了我最大的愿望就是当我老的时候有书读并且有很多的书可以选择：有闲暇没压力。
再找个地方，比如看门吧，最好是能回大学。
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晚上吃饭的时候，因为电视不好看，并且“寂寞难耐”，于是去附近的书摊买几本旧杂志。
这些名目繁多形形色色的杂志中，最喜欢的（相对而言）还是“特别关注”。去年的5块钱3本，今年的5块钱两本。呵，那我就等到明年再买“今年”的吧。
另外，有一本杂志叫“暧昧”。买回来一看，操，那完全不是暧昧，就是低俗。本来，暧昧这个事，是需要水平的，真正做到爱日未日不容易，但一不小心就流于低俗了。
以后，我可以阅读的东西可能就少了。并且，YOFC有规定（集体合同），上班时间不准看与工作无关的书报。
诸如Costi和dew等人是做杂志的。其实免费的杂志多的是，比较典型也比较上档次的如Laser Focus World（呵，不好意思，我一提就提到了一本专业期刊），关键是你要去发现。
我到时候收集各种免费杂志好了（纯广告或几乎全广告的，如“电子产品世界”者，闪开！）
BlogBus会将博主针对回复的回复发邮件到所留下的信箱。
这个功能比较帖心。
blogger只能在访问者主动订阅的情况下，收藏所有某帖的回复的RSS。
----------------------------以下正文
我已经准备好心情，来适应一个新的环境。
悲观一点说，人为财死，鸟为食亡。就算飞蛾扑火，死掉了，那估计也已经“骗”了一点钱了。到时候去浪荡“江湖”，过另一种大起大落的生活，也未尝不会知道一些有趣的事明白一些道理。
乐观一点说，别人能做好的，难道我就做不好？反正做好了舍得一身剐的准备，到那边去吃苦耐劳，起早贪黑，多做事少说话，主动提醒自己过苦行僧的生活，难道就站不稳脚跟？
在成都青羊宫，那个一脸俗气的“道长”说，我九月份以后会发财的。妈的，说不定被他言中了。
届时我可能就要少更新博客了。要对得起资本家给我出的钱啊。
今天致电那边的老大，希望能减轻压力，应该说结果是未遂。
压力总归是有的。只能说我已经做好准备承受这压力了。
舍得，有舍才有得。如果想要钱，就必须舍弃这份安逸。
本帖，很早以前就存于草稿了。从标题可以看出，其实那时我是持否定态度的。今天把它再翻出来，因为CF事件已经到了迫在眉睫的关头了，并且，好像事件已经发生了根本的变化：我选择CF。
还是先说为什么NOT。这个理由有很多。
我一直在想，我的终极理想是什么？如果我有很多很多钱，如果我不再为生计而操心，如果我老了，我会做什么？
我能想到的一种生活场景就是每天游走于图书馆，看一些无关紧要的书，摘录一些笔记。知道一些有趣的事，明白一些道理。这是某位王小同学已经说过的。
大学时，当我还是一个“有志”青年的时候，我已经经历过了这种生活。就算今天回味起来，还是很怀念。那时，有一个老人，精神很好，也很健谈，我猜想他应该是退休教师吧，每天好像无所事事，只是和我们一起“自习”：当然他纯粹只是看“闲书”，通常是在期刊室。我当时很羡慕他：如果我没有学习的压力，可以天天无忧无虑在看自己喜欢看的书该多好啊。
现在，就算我的理想有什么“升华”的话，大不了，也不过再“小资”一点，比如说有一杯咖啡，一把比较舒服的椅子，再来一点阳光温暖地打在脸上。
今天，其实我已经基本达到这个境界了，特别是当我八小时之后。
虽然在八小时以内，我还必须“应酬”一下，“应景”一下，偶尔还得仰人鼻息（当然偶尔也有人对我唯唯诺诺毕恭毕敬，让人一下子心理平衡许多）。但是，无论如何，目前大的环境是好的，是舒坦的。工作是顺心的，没有压力的，我常常说它不过是简单的“体力活”。
我常常想起并且记挂着这个寓言：富翁与渔夫的故事。（以脚注一附录于后）
我现在就是那渔夫。
如果以获得幸福作为终极目的，那么，何必那么曲线呢？
但是，还有这么一个故事（唉，故事总是很多，励志的，垂头丧气的，都有市场）：问一个人（他过着很舒适的生活），五年（这个时间间隔可以任取，作为故事的话）你想成为什么？他说想做音乐家。于是建议者说，你应该倒过来规划你的人生，假设5年后你是音乐家，那么4年后你应该有自己的乐队，3年后你应该出第一张专辑，2年后你应该已经获得了完整的系统的音乐教育……现在你就应该辞职，去买一把吉它（或者钢琴），然后报名某音乐学院。故事大意如此，我也不知道要成为音乐家需要经过哪些流程。
这个故事的思路也很不错。
那我五年之后想成为什么呢？或者，我有什么心愿？
房子，女人。无外乎就这些东西，不管它是不是俗气。并且那时候父母也会更老了（这个理由应该够得上台面）。以目前的工资收入水平，大概届时仅供我再去一趟西藏。
所以，why CF? 这个问题回答起来就要简单得多：money。我在那边工作一年，大约相当于在这里混两年。
并且，在CR未必就是不幸的事。劳动强度会大一些，死的脑细胞会多一些，虽然这些是一定的。
今天本来准备晚上和L处谈一谈的，结果他没有来。
目前已经征集了许多人的意见。虽然最终的决定还得我自己做出。
可惜没有仇人/敌人的意见。如果敌人一致要我向左，我必向右。就像美国一致要求人民币升值，我们应该偏偏不升。
那些说钱不重要，建议我做自己喜欢的事的人，只有两种可能：一是空泛的理论家，他还不知道钱有多重要；一种是已经赚了钱的不为生计所累的人。当然，不排除还有极少数吃不着葡萄说葡萄酸的人。我喜欢现在的工作（以及它所期许的未来），但是我没吃着葡萄，所以我想当然地觉得葡萄是甜的。且待我上树去吃个饱了，然后才有资格说：葡萄也不过如此，还是坐在地上晒太阳舒服。
---------------------------------脚注一：寓言
故事是说这么一个聊天：
有两个人躺在沙滩上晒太阳聊天，其中一个人是远道来旅游的亿万富翁，另一个人是当地渔夫。
富翁问：“你每天打多长时间的鱼？”
渔夫说：“大约2小时。”
富翁又问：“那么你一天剩下那么多时间都在干什么？”
渔夫说：“我呀，每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥们儿玩玩吉他。就这样！”
富翁帮他出主意说：“我倒是可以帮你！你应该每天多花一些时间去抓鱼，卖了多挣些钱。过几年再买更多的渔船。然后你就可以拥有一个渔船队，到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。再过几年你可以自己开一家罐头加工厂。如此你就可以控制整个捕捞、加工和行销的产业链。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约，在那里经营你不断扩大的企业。然后你就会有很多钱。”
渔夫问：“那要用多少时间呢？”
富翁回答道：“15到20年。”
“然后呢？”
富翁说：“到那时你就可以退休了！你可以搬到海边的小渔村去住度假，像我这样。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，找几个哥们儿玩玩吉他……”
渔夫疑惑地说：“我现在不就是这样了吗？”
严格说来，是8847.99。半年来，老子的基金净亏损值。
不过，今天它全部赎回来了。呵呵，再不去想这个问题。再不看有关的报道。
在大盘指数跌了约1/3之后（我是在约4400点买入的），我的亏损还不到20%，如此看来，华夏基金还算是不错的。不用痛恨基金公司，经济基本面不行了，加之垃圾的政策和政府，那也是没有办法。认命吧。
我会记得这个数字，呵呵。
同事说，不去珠峰吧。我表示同意。（呵，习惯了同意）
其实，我从来就没有想过去珠峰。俺只计划去别处，另一个城市或者乡村，逛逛街，走走田间小路。顺便和当地农民打成一片，吃住在一起。
我想得太轻松了。
上午基本按时上班。妈的还要上班，郁闷死了。完成了一些很无聊的事。明天还要继续上班。超郁闷。
下午，去买了些东西，作准备。
然后才知道，所谓的户外outdoor，其实是一个概念。可以大把大把宰人的概念。
随便一个什么东西，包包，衣服，鞋，只要说是户外的，都超贵。
就像婴儿用品一样。反正还有一套一套的理论，说贵有贵的理由。专业嘛，专业户外。
操，我也得成专业旅游了？不过是逛逛街而已嘛。
据说还要准备一大堆的东西，红景天啊，防晒霜啊，还有手电筒啊，针线盒啊，呵，什么稀奇古怪的东西都有，网上的攻略啊，驴后感啊，一堆一堆的，听/看得头都晕了。
依然有同事威胁我：小心藏独分子，还是呆家里好。妈的，票都买了，没有退路了，硬着头皮上。
安全偶倒不怕。命里有时终须有。是祸躲不过。我相信自己火气还是不错的，呵。
我怕的是坐45小时，这个，太艰苦了。5个小时都坐不住。俺在有收入之后每次去合肥都是卧铺的。
kanzodew，收到你所谓的“小小的惊喜”了。呵呵
本文正文完。P.S.：你把我的ID写错了。
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很久没有看到手写的盖邮戳的非公函纸质邮件/明信片了。
李处在再转交的时候说，这是你们的暗号。呵呵，让他YY去。我也乐得不去辩解说，这不是非正常男女关系。
-----------------------------买一赠二：买票奇遇记。
虽然立志要早起的，奈何睡得晚。所以，离约好的7点钟见面，迟到了7分钟。同事估计还是有点小小的生气。错过了刚刚关门开动的538路公汽车。又等了好久才等到下一趟，其间我犹豫了几次要不要摆个阔打个的走，毕竟不太热，并且538是空调的。
于是就遇到了本博的资深潜水员WYM小朋友。
“原来你也在这里”，不多一分不多一秒。按照他的话说，不胜之凑巧，遇到了所有想遇到的人。可能，安排会见我的时间已经算是相当长了吧，至少长于CHM老师，是不是？
缘份哪。。。。。。（以下略过煽情文字九千五百二十七字）
现在回到理性：两条禁令：1、严禁在公共场合尤其是如公汽等逼窄不流通的场合“厉声”（我本来想打字“大声”的，五笔给出了“厉声”，更合适）称呼“陈老师”。这一称呼会引起太多的关注，直接把我置于众目睽睽之下，不符合我低调的行事风格，为我在下一步偷窥美女胸部或者进行性骚扰设置了巨大障碍（当老师的最大不便就是不能做坏事，不能乱说话。我现在不是老师了，呵呵）。一种比较合适的作法是，发短信来说，你是在XXX处，我也在。然后寻找，会心一笑，装着不认识（直到下车，回到极大流通性场所）。还好，我最害怕的事没有发生：让座。还记得那时你还是freshman吧，于590路公汽上，非要让座给我。我终于坚辞未受。
2、严禁交谈中提到博客这个key words。事后同事问起：你还写博客啊？让我无地自容啊。
下面是本文的高潮和结尾部分：票已经买到。座位，45小时。即将面临人生的一场巨大考验。同事说了，要低调形事。所以，请勿声张。中餐在食堂，另一同事问起，有没有什么安排，她说：没有，并且处之泰然。
下面是本文的高潮叠起部分：当事后lix说也想去的时候，我的心情一下子难过起来。深深地对不起。我真的觉得，从头到尾都觉得，没有你是最大的遗憾。
本文全文完。
再PS：没几个人能看懂我说了些什么吧？
run at 1:30.
深更半夜去跑步。哈哈，我越来越有个性了。
晚上买了一双新跑鞋（广告啦：X特步的鞋子做特价了。衣服也特价了）。晚上去跑步过瘾。
流了一身“香汗”，果然是爽。
然后给我手机里的手机打电话。骚扰看有哪些人不关机。响一下就挂掉，然后发短信去。一个都没有回。呵呵
我买鞋是为去西藏做准备。目前还缺一个背包。（可怜LH和SUV给我买了一个很豪华很有“身份”的皮包，未经我许可）
我终于要隆重预告：我可能去西藏了。有谁想同去的？快报名。美女半价优惠。
（我把这个优惠发给HQZ，她回说，她的男人等她考完了带她去九寨沟。操！不去就不去，罗嗦个屁啊！）
我承认我是超级无聊的小男人，深更半夜还在写博客。
关机，睡觉。
昨天，应邀实地考察YOFC（脚注一）的食堂，并亲自体验.
第一，全免费，还有水果。第二，全年常有，中晚餐。
然后，旁听了其年中总结会。
哇，好多项目啊，每个人都有一大堆事要做。每个项目再细化一些具体的考核指标，做成一个大大的Excel表，完成了的毫无反应目无表情的白底；还差一点就可以完成的（因为毕竟只是年中还没到年底）就变成黄底——这就算是黄牌警告了；而看来是完不成了或者严重拖后的，则是红底；实在是无可挑剔并且出色完成的，赏一个绿底。放眼望去，一片凄凄惨惨的黄色，戴那“绿帽子”的项目太少了。见些情形，让人不免心生畏惧。
他们在那里讨论的东东，除了激光器项目组我能略略听懂一些术语外，其它，我完全不知所云。
最后，是上诉困难。除了一些技术上的，我印象最深的是，一个说要买好一点的数码相机和/或DV，马上被研发中心的经理批准：“你去选型吧”；另一个说要换个好点的电脑，经理再发话了：什么时候有这个想法的？这种事，花钱不多又能极大改变工作环境的，只管提，肯定批准。
于是又想到我到RD处来之后关于电脑的遭遇，真是天壤。老林为其研究生着想，想要再要些电脑，XX学院的领导则要把我“合法”带过来的电脑要回去，RD的老大一向忍让，就牺牲了我的利益，于是我只得再返回那台破机子。这一个应该是本世纪初期的产品吧，我以为过不了多久处长会可怜可怜我，给我换一个的，但是当我了解了我们处另一个元老晶晶美女的境况之后，我就彻底死心了：她那个电脑历史比我的更悠久，大概算是世纪之交的产品，从她到处里来之后就没有换过。
-----------------------脚注一：长飞的缩写。
08年，我要唯利是图.
逐渐在淘宝网上卖东西赚钱。（好像其商品目录中，没有服务之一项，比如代抄小学生作业等等。看来我的这些优势项没法变现了。）
逐渐钻研AdSense，各位有经验的前辈们，希望多多指教一二！
本站从Nonprofit变成姜太公钓鱼的Profit再变成不择手段（但是守法的）Profit-oriented。
我就是这么堕落的！
（并且，已渐渐将真事隐去！可以预料，在不久的将来，我个人主页的链接地址将不在这么明显。）
七日计划。没有。没追求的人是没计划的。
本来相当于我的假期是9天，不过已经过去了两天。
报纸上有一个煽情的旅行鼓动：郧西（坐火车到十堰，再坐汽车到郧西）。
我在想，旅行，是一个人还是两个人好？如果是两个人，和什么样的人一起？
民大七日游，呵。就像以前一样，修炼。或者闭关而不修炼。
计划这个暑假回荆州一次。两件事不能再拖：1，纪南城。2，有中学时的老师邀约。
于是，大约三天前，开始怀念沙市。想到那些点点滴滴，不胜心痛。许久没有和SU联系了，打电话她肯定是不接的。我突然冒出一个想法，如果我去看她父母，他们会怎么看待/接待我？我要买些什么东西去呢（实用一点的）？这个做法是不是太大胆？也不知其父现在还炒股票否，有没有赚到钱。可惜那条狗早已被拐走了，否则说不定还会和我亲热。
今天早上就做了一个与此相关的梦，好像是她妈的要求下，她邀请我去参加她的毕业典礼（在国外，授学位是一件很隆重的事，这样的风气也渐渐传到中国）。于是一切恢复到既往，只有我们两个人。趟在床上，说那些美好的往事。
而，其实我是想努力不去想她的。覆水难收，生活还要move on。我只想知道她现在过得好不好，他对她好不好。我对他也没有仇恨了，只有乞求：对她好一点。她就是一只珍珠，精心呵护才会晶莹剔透；如果磨砺太多就会失去光彩。请原谅我曾经恶劣地对待你。
